Two weeks/1 month awaiting

Living in a world with no air
Well, not exactly that tragic but I think I make my point. Feeling strange after so many days kind of sticked together like superglue or smth can really weight a lot. I'm writing now because I know you won't remember to check this webpage, and that's because I haven't written in a long long time. Call it studies, lazyness, lack of inspiration, whatever, but I think that when I have a longing feeling like this one right now, writing is one thing I can return to do right. You've told me several times, that if what I needed was inspiration, why wouldn't I use our own lives to feel that thing inside that made me write. It's not that you don't wake emotions in me. Trust me in this: if I didn't smile with every smile of yours, if I didn't have to catch my breath everytime you make me laugh, if my spine didn't shiver when you sometimes kiss me in a wild but lovely way, well then I'd tell you we're just corpses.

But we're not, hun, and altough I miss you, I trust that these two weeks will go slowly for me (because fast would mean holidays are ending) but fast for us, and you'll be right here beside me in no time now. Besides, a time apart can really help you grow your roots, which in our case would mean locking us more than before in our voluntary vow of love.

I don't remember how many times you've asked me "the question", but I do know that I've always said yes. Sometimes, don't get me wrong, I think about it, if it would be the right decision, and I linger for you. Because inside me, I know it's us, It's always been and always will be us. Against the world, against evil, against people If we need to. The thing is to keep loving each other even though we feel like killing, because as you brightly said many times, sometimes is better to discuss or give an answer when you're not confused by the anger or annoyance. So, in that way, you can be sure and probably won't do more harms than necessary.

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Hey, hey now. It's been a bit more than a month since I wrote that first part. Of couse, you returned safely (thank God) from your trip, and you brought some weight with you, in you body and in my presents! I loved them, everyone, although the chocolate flies weren't my favourites, I love them because they remind me of you. And they remind me of how joyful I'm with you.

I know you just went home, from here, and that I wasn't at my best. Neither physically nor emotionally. I have to tell, you, sometimes I'm scared that those "i don't know what's happening to me" mean more than I think. I wanted to quit some things because I'm also scared that we'll only end up feeling that, and not SL anymore. I know we're stronger than that and that we've already faced some tasks, but I wouldn't put ourselves at risk with something so nowadays "probable". Maybe is because I care about you too much, and I want to be better, for God and my family, for me, but also for you.

I'm high, like James Blunt says, I'm sky high happy with you. Sometimes I don't say it, other times I may not even show it. BUT I DO. And I'm sorry I don't work well at all times, aparently you joints may be as damaged as my brain.

My heart's a stereo that only beats for you. Oh that's true. I wonder how we'll grow together, how we'll hold hands not only as boyfriend and girlfriend but maybe as something bigger than that, greater, better.

Right now I'm feeling fuzzy about all this, about me and about you. I know you don't think like me, I know you have certain needs I can't give you, or don't want to, but I also know that without our wrong, there would be no right in what we have.

So, I just felt like writing a bit. I hope someday I find myself enabled to write for hours and do it right, well, nicely. In the meanwhile, I'll just write what I couldn't tell you in person because I didn't know how to. I hope you understand. And I also hope you don't forget this.


Stay close to me, I keep you in my heart.

No, I don't. It's true.

Esta es para ti:

~·~

Quiero, cuando estemos libres de las notas, al menos por un tiempo, hacer algo nuevo.

Quiero pedirte que juntes tus párpados, tomar tu mano y llevarte a nuestra historia, el gran viaje. 

Que lleves puesto un pantalón azul marino, que vayas descalzo, una camisa semiabierta y yo a tu costado, lleve el vestido azul caribe que algún día encontraré, y el cabello muy suelto. Y no olvides llevar tu sonrisa.

Abre los ojos.

Quiero ver la película de nuestra vida, de cómo dos niños se convirtieron en jóvenes, ponerle “pausa” a la pantalla y rodear tu cuerpo con mis brazos mientras vemos esas partes más bonitas de lo que tú y yo construimos, sin saberlo. Pasar mis dedos por tu cabello y… quedarme callada, porque aún no es momento de hablar. 

Ahora que estamos sólo los dos, te podría decir que este es un viaje infinito. Que, cuando levanté la mirada a mis 13 y me encontré contigo, no esperaba algo. Cuando te volví a mirar, lo seguí haciendo cada vez que pude, que cuando tú lo notaste y no bajaste la mirada, que cuando lo entendimos, las canciones más lindas comenzaron a sonar.

Entonces, podría tomar tu rostro entre mis manos, detenerme a sentir tu linda y suave piel con las yemas de mis dedos, ver que se ha vuelto de noche y que podemos ver todas las constelaciones, que la luna nos acompaña e ilumina, que tu piel brilla como diamantes y es cálida, como cuando la toqué por primera vez.

Y cuando mis manos lleguen a tus labios, que se frunzan besándolos, y luego me sonrías como solo tú sabes hacerlo.

No, aún no quiero que me beses. 

Por ahora quiero que sigamos viajando. Pero que sea como cerrar los ojos, suspirar y mover los pies, llegar bailando a ese lugar donde podemos echarnos al pasto, escuchar el río cantar, ver la noche, el amanecer, el atardecer, cuando queramos. No tiene por qué terminar. 

Es verdad que pasa en nuestras mentes, pero eso no significa que no sea real. (citando a HP).

Quiero, en una de esas noches, tomar tus manos y poner una sobre mi corazón y la otra en mi frente. Así diría yo que puedes saber lo que pienso, cómo siento lo que vivo, cómo te veo, mi amor. 

Te pondría de pie y le daría “play” al equipo de música que aparece a nuestro costado, y sonaría una canción que aún no existe, que ni tú ni yo conocemos, pero que es perfecta para el momento, para el viaje.

Dame la mano.

Puedes guiarme, es mejor así al bailar, y no olvides que me gustan las vueltas.

Y cuando llegara el momento de abrir los ojos, tomaría tu mano, la cerraría fuerte y te diría: esto es lo que me haces sentir.

No siempre, porque varias veces es todo lo contrario.

Pero, hay algunos días en los que olvido todo lo malo que vimos, lo que aprendimos, lo que prometemos y rompemos, que al momento tienen sentido y a veces luego no, aquello que nunca será más que nosotros.

Y escucho a Dios diciendo “confía en él”, siento que pone su mano sobre las nuestras, y le pido siempre que seas tú y solamente tú.

Esos momentos, etéreos, mágicos, tan fríos y cálidos, tan brillantes, tan estelares, maravillosos, míticos, nuestros, esos momentos son los mejores. 

Confiar en ti, y que tú confíes en mi. Poder jugar a ser Atlas, y afirmarte que no dejaré que caigas.

Al despertar, juntos ahora pero separados por las calles y personas en nuestros días más ocupados, sabremos que siempre, siempre podemos descansar juntos al viajar, mientras los sueños se almacenen en las almohadas, y cada vez que peguemos la cabeza en ellas, el hilo rojo que nos une nos hará despertar en el viaje, ese que nos hace vivir más que en el día y que nos hace descansar más que en la noche.

¿Será todo eso, amor, mi amor?

longing

I am longing for your

It seems like this 48 hours it took me to read "Beautiful Disaster" you turned one-eighty. I hate this, I feel like there's something you're not telling me. I'm upset enough to write again in here.

Him

Wonderland

I feel like there’s something missing. Maybe it’s just the hunger of every average teenager, young adult, however you want to call it. Here I am, sitting on the chair by my desk, looking at my agenda and knowing that I’m about to get the worst grades of my live just because right now, reading and watching romantic films seems more inviting than reading about corpses and veins and how stupid it is to have 20 muscles just to move your hand! Insane. But that’s how we work, complicating everything, because if it was easy it wouldn’t mean nothing (no) –yeah, that was a part of “Wonderful World” by James Morrison; I can’t stop my brain from pumping out songs with every word I think of-. I had forgotten about “The Host”, from Stephenie Meyer. I remember I read it with my heart on my sleeve –just like I did with “Twilight”- and realized that those stories were the best. Now, I’m eager to open my file that says “Twilight Saga” and read that chapter of book one that talks about how Edward takes Bella to eat dinner at Port Angels, because he’d just saved her from the horrible and nasty thoughts (and probable do’s) of those men. It’s tricky though, I know I need to study because I want to become a doctor, but I feel like my alive time’s slipping through God’s fingers  (yepp, Slipping through my fingers-ABBA, though I rather chose Meryl Streep cover) and I haven’t even finished thinking about what I want to do with my life. I wonder why we can’t be adults at 21, I still want to be a kid and have time to read, to spend with my family, to kiss my boyfriend. But I can’t, because I’m an adult now and I look like an adult and act like an adult and breathe and think like one. I know that if I told my dad today that I wanna quit med school he would be alright with the decision, but that he’d ask me to make up my mind and DO something else. I actually don’t want to quit, that’s insane. But I do wish I would be strong and brave enough to spend next summer preparing for being part of a musical, that’s what I’ve always wanted to do. And baby, if you said yes to be there with me, up in the stage, I would just loooooove to do it with you (I know you can). There’s been some time in which I haven’t posted anything, but I felt like doing it, writing, for a change. I’m not a big one, nor a good one I think but it’s nice to think that you’re not the only one who feels the way you do, or thinks like you, because when we talk about human beings in this world, anything can happen. What I feel right now it’s something indescribable by words, even by the right thoughts. It’s a warm, soft, moist, dreamy, sweet, balanced, full of joy, make-you-want-to-sing feeling. Trust me, that ain’t easy either. I try not to think as if our life clock is ticking backwards, but I believe that waiting 6 more years to give myself the time to do what I really want to do (which, by the way, I don’t understand) it’s just bullshit. How on earth am I going to learn how to stand in front of a crowd and sing and act and dance (!!!) when I’m –counting with the fingers- 23 years old? Maybe it’s just an irrational feeling, but trust me, if I’m willing to keep studying is because of the pressure of wanting to be the best. Because if you’re not the best of you haven’t even tried, then it’s not worth it. It’s good to throw to something every now and then your own catharsis, but I have to get better. Probably I’ll get cozy reading Twilight again (that part and a bit more) until I get bored, or until half an hour, because I have to get my homework done. I miss you, too. And yesterday while I was watching Pretty Little Liars (the spring finale), I could only think of you, in the scene in which Spencer falls apart because Toby was alive, and because he hasn’t done anything else but kept loving her and when kiss, everything felt alright. It’s not silly! It’s cute, it’s how I feel about you, that I could throw myself of a cliff if I need to do it for you. And that’s what I call love, because even when we can’t talk because of college, even when we can’t see each other for a whole month, even when I have to use my imagination to put you by my side and see how, at particular times, you would be laughing at me or doing something to make me laugh, even at the hardest point, I think of you as one of the best human beings that God could choose for my life. And I love you so much –that I ended up writing about you, as always- that everything feels right when you are around. 

I have to follow my day, and I feel much better now.

7th -Heaven-

Hoy es un día muy especial. Debe serlo, porque hacía mucho que no desempolvaba estas largas publicaciones mas que para leerlas de vez en mes. Hoy pues, es 7. Mi número favorito, perfecto, infinito, mágico, secreto, sencillo, y sincero. 

¿Cómo te das cuenta de que necesitas algo, hasta que lo tienes en tus manos? La mente es muy poderosa y puede hacer maravillas, incluso hacerme creer que el tiempo y la distancia no valen nada para esta locura adolescente. La verdad es que importan mucho, las pisadas que están entre los dos y el segundero infinito del reloj. Importan, porque existen. Y existen, porque pensé en eso primero... ¿funciona así, verdad? Hay que pensar para que sea realidad, pero luego, toda la realidad es pensable... ¿es decir que mis ideas también son realidad? ¿Esos pensamientos y anhelos que tengo compartidos con otro ser humano, ya son verdaderos antes de que el tiempo siquiera me lo permita? Que loca que es la vida.

Y pues, locos estamos todos, unos de amor, otros de amor, algunos pocos de amor, y bueno, yo no ah. Yo estoy cuerda de amor. Cuerda porque no estoy ciega, ni sorda, ni muda, ni incapacitada para pensar... solo a veces distraída con una u otra falta de oxígeno (bah, pequeñeces). Estoy completamente segura de que lo que siento, se siente y de que lo que pienso, se piensa, porque sino estaríamos en un gran problema... sí lo siento, tengo un ojo cerrado y otro que se quiere contagiar. ¡No importa! Ah, pero hay algo que sí importa.... 7!!! Ese símbolo de la comunicación más complicada del planeta! Aquella que muta con los días y pasa de ser visual, a auditiva, a entender entre miradas, a escuchar en silencio, a sentir con los ojos cerrados, a esperar en compañía del universo entero. El lenguaje que a otros les rompería la cabeza porque rogarían entenderlo, y no lo harían. ¿De qué hablas? ay, pues, de eso, eso que no tiene nombre, eso que te llena el cuerpo y el alma y el corazón y el sistema nervioso central y periférico, eso eso que te hace sentir tan bien que olvidas que tus pies están pegados al suelo, eso que te hace (me hace) cantar y saltar y bailar en la mente... y a veces en este estudio que es mi segundo cuarto -con microclima y ventilación incluida-, eso eso eso tan lindo, tierno, espectacular, riquísimo, efímero y duradero, sensato y atrevido, dulce y agresivo que me enamora más cada segundo de mi simple existencia en el planeta Tierra.

Me parece más personal, amor mío, dejar de lado las redes sociales que usamos y regresar a mi diario virtual, para dedicarte de ves en mes unas cuantas letritas -que parecen pegadas con uhu- bonitas por un mes más de esta increíble experiencia, amistad, relación, enamoramiento, y todo lo que somos nosotros. Después de unas horas compartidas con mis sueños, más felicidad es imposible en este día... o noche. Es verdad que mis mejillas se tornan escarlata, mi pulso se acelera, las palabras se entrecruzan con mis dientes, lengua y boca, pero también es cierto que eres tú quien me enamora. Quien me ama y me protege, molesta y divierte, arrulla y consuela, comparte en amistad, ama incondicionalmente. 

Siete es, entonces, el número elegido. Siete, 7, VII... pero 7 y nuestro al fin y al cabo. Del lenguaje ese de difícil comprensión, de aquel Sotte Lang, de SottLan... SL. Por eso, un aplauso mi amor! Por que bien podríamos haber quedado en nada ese 23 que nos dijimos casi todo, porque fácilmente podríamos haber desistido sin intentarlo siquiera, y porque ninguno es perfecto, pero como SottLan sí lo es, nos soportamos en nosotros mismos y hacemos de nuestra vida un lugar agradable donde existir. Feliz 7 lindo de mi vida, los 7 inunden nuestras existencias y siempre estén presentes (participativamente) en nuestro diario quehacer.

Feliz no estoy, mas bien eufórica; cansada, bastante; satisfecha, mucho; emocionada, como siempre, sí; enamorada: al 100% So then Mr, we have a sittuation...

Esta es para ti Ale; de vez en cuando se me da por escribir; y  es también un presente para ti.

Enjoy... :)

SL sin pensarlo dos veces, por siempre, y para siempre, hasta lo que dure la eternidad...

Like a feather bringing kingdoms to their knees

Estoy a la espera de ese momento indicado en el que podré cerrar mis ojos y dejarme llevar por la melodía que me haces sentir, sin tener gente alrededor, ni miedo a hacer el ridículo. Sentirse así es nuevo (cliché pero cierto), totalmente sin precedentes, similar a un velo que no duele ni incomoda pero que no es lo único que hay, se fuera de mi alcance y pudiera conocer la realidad infinita del mundo; el sentido de mi mundo.

Me reservo unas frases para cuando puedan tomar forma y salir con una linda sonrisa, porque hay muchos espacios posibles pero ninguno es el correcto, aún no. La emoción que ahora me inunda es muy parecida a una explosión continua, pero al mismo tiempo a un paseo tranquilo por un lago o a una combustión espontánea entre dos elementos. Combinación.

Esperé tantas lunas para tocar su rostro, ansié con tal fervor el sentir sus manos, soñé infinidad de veces que los hilos de nuestras vidas se juntaran, que perdí la noción del tiempo pero no me importó porque la recompensa fue más que satisfactoria.

La simplicidad me parece lo más hermoso del mundo, y la exageración se convirtió en una belleza adictiva.

Tan solo con mirarle basta para sentirme tranquila. Será que dependo de sus pasos, sus respiros, sus parpadeos. Siento que somos uno, que podemos con el mundo, que juntos es imposible que alguien nos gane, podemos conquistar el universo si estamos juntos.

Cada roce, cada que sus labios se estiran en una sonrisa, cada que sus ojos se abren cuando me ven, cada que sus manos me protegen cuando estoy cerca, cada que pienso en él y soy la persona más feliz del mundo.

Dejé todo lo que yo fui en un pasado por lo hermoso que es mi presente y lo maravilloso que será mi futuro; me vi reflejada en un espejo sincero que traía mis culpas, mis daños, mis mentiras, mis abandonos, mis errores; y después de que el espejo me mostrara lo que había sido hasta ese momento, apareció su rostro para darme la oportunidad de ser quien debo ser.

Le entregué lo más preciado que yo tengo, mi corazón, y está tan a gusto junto al suyo que se han unido en uno solo y ahora sus latidos son también los míos.

Cuando le beso, le abrazo, le busco con la mirada; cuando se aleja, se disgusta, se pega a la letra; cuando soy egoísta, me cierro, me aparto; cuando me extraña, me ama, se preocupa. Cuando pasan los minutos y suena de nuevo la melodía de nuestra vida.

Le amo tanto, que me duele pensar que puedo perderle, que otro corazón le ame, que sus ojos no quieran verme, que alguien pueda hacerle daño, que se pierda en la vida, que me olvide.

Si hubiera manera de decirte y demostrarte todo esto sin que te sientas abrumado, lo haría. Pero prefiero mantenerlo así porque su felicidad es lo que me importa. Pensar que me pueda sentir mal o bien por lo que se dice o no... es erróneo, porque incluso si no pudiera decirle con palabras cuánto le amo, me sentiría tranquila de saber que está bien.

El miedo de perderle, la angustia de que se vaya, las razones de este capítulo.

I've waited a hundred years, and I'd wait a million more for you.

If I had only felt how it feels to be yours, then I would've known what I've been living for all along.

El sentido de mi vida, no lo olvides.

SL